Belum Menikah Bukan Berarti Gagal

Oleh: Sumardiono, Penyuluh Agama Islam dan Aktivis Dakwah

Ada satu pertanyaan yang sebenarnya pendek.

“Kapan menikah?”

Hanya dua kata. Tapi bagi sebagian orang, pertanyaan itu bisa terasa seperti ujian yang datang berulang-ulang.

Ditanyakan saat Lebaran.
Muncul ketika menghadiri undangan pernikahan teman.
Diselipkan di tengah obrolan keluarga.
Bahkan kadang muncul dari orang yang baru beberapa menit kita kenal.

“Sudah ada calon?”

“Lho, teman-temanmu sudah menikah semua.”

“Jangan terlalu pilih-pilih.”

Awalnya mungkin kita hanya tersenyum.

Lama-lama mulai lelah.

Kemudian muncul pertanyaan lain di dalam kepala:

“Apa jangan-jangan ada yang salah dengan saya?”

Di sinilah persoalannya menjadi lebih serius.

Bukan lagi sekadar soal menikah atau belum menikah. Tetapi tentang bagaimana seseorang memandang dirinya sendiri.

Ketika Hidup Mulai Terasa Seperti Perlombaan

Kita hidup di zaman ketika hampir semua hal mudah dibandingkan.

Teman sudah punya rumah.
Teman lain sudah punya anak.
Ada yang baru menikah.
Ada yang baru lamaran.
Ada yang mengunggah foto keluarga bahagia.

Sementara kita?

Masih sendiri.

Media sosial membuat keadaan ini terasa semakin kuat. Kita melihat kehidupan orang lain melalui foto-foto terbaik mereka. Lamaran yang romantis. Pernikahan yang indah. Foto keluarga yang tampak sempurna.

Lalu tanpa sadar kita membandingkannya dengan kehidupan kita yang sebenarnya.

Padahal kita sedang membandingkan kehidupan nyata dengan potongan kehidupan orang lain yang sudah dipilih untuk ditampilkan.

Itu tidak adil.

Setiap orang mempunyai garis waktunya sendiri.

Ada yang menikah muda dan bahagia.
Ada yang menikah muda tetapi harus belajar menghadapi banyak persoalan.
Ada yang menikah setelah lama menunggu.
Ada pula yang masih sendiri karena sedang menyelesaikan sesuatu dalam hidupnya.

Maka, belum menikah tidak otomatis berarti gagal.

Pernikahan bukan perlombaan. Tidak ada piala untuk orang yang paling cepat menikah.

Yang jauh lebih penting adalah: ketika menikah nanti, apakah kita siap menjadi pasangan yang bertanggung jawab?

Jangan Sampai Menikah Hanya untuk Membungkam Orang Lain

Ada orang yang sebenarnya belum siap menikah.

Tetapi karena terus ditanya, akhirnya merasa harus segera mencari pasangan.

Ada yang takut dianggap terlalu pemilih.

Ada yang takut dicap tidak laku.

Ada pula yang berpikir, “Yang penting menikah dulu. Nanti juga semuanya beres.”

Padahal pernikahan bukan tombol reset kehidupan.

Menikah tidak otomatis menyelesaikan kesepian.
Menikah tidak otomatis menyembuhkan luka masa lalu.
Menikah tidak otomatis membuat seseorang menjadi dewasa.

Justru setelah menikah, seseorang akan berhadapan dengan tanggung jawab yang jauh lebih besar: komunikasi, keuangan, keluarga besar, perbedaan karakter, pengasuhan anak, konflik, dan berbagai persoalan kehidupan lainnya.

Karena itu, jangan mengambil keputusan sebesar pernikahan hanya untuk menghentikan pertanyaan orang lain.

Orang lain mungkin hanya bertanya selama lima menit. Kita yang menjalani pernikahan bertahun-tahun.

Mungkin Masalahnya Bukan Tidak Ada Jodoh

Kadang kita mengatakan, “Belum ketemu jodoh.”

Bisa jadi memang demikian.

Tetapi ada baiknya kita juga berani bertanya kepada diri sendiri:

“Apakah saya benar-benar sedang membuka diri untuk kemungkinan hadirnya pasangan?”

Sebab ada orang yang ingin menikah, tetapi kriterianya begitu panjang sehingga hampir tidak ada manusia yang mampu melewatinya.

Harus begini.
Harus begitu.
Pendidikan tertentu.
Pekerjaan tertentu.
Penampilan tertentu.
Keluarga tertentu.

Memiliki standar tentu bukan kesalahan.

Kita memang perlu memilih pasangan dengan pertimbangan agama, akhlak, tanggung jawab, karakter, kemampuan berkomunikasi, dan kesediaan untuk tumbuh bersama.

Namun, jangan sampai kita mencari manusia sempurna, sementara diri sendiri masih terus belajar menjadi manusia yang lebih baik.

Ada perbedaan antara standar dan fantasi.

Standar menjaga kita dari keputusan yang buruk.

Fantasi membuat kita menolak manusia nyata karena tidak sesuai dengan tokoh ideal yang hidup di kepala kita.

Ada Ketakutan yang Sering Tidak Kita Ceritakan

Menariknya, tidak semua orang yang belum menikah sebenarnya tidak ingin menikah.

Sebagian justru sangat ingin.

Tetapi mereka takut.

Takut salah memilih.

Takut rumah tangganya seperti keluarga yang pernah ia lihat.

Takut kehilangan kebebasan.

Takut dikhianati.

Takut tidak mampu menjadi suami atau istri yang baik.

Takut mengulangi kegagalan hubungan masa lalu.

Bahkan ada yang diam-diam merasa:

“Siapa yang mau menerima saya?”

Perasaan seperti ini tidak perlu ditertawakan.

Ketakutan adalah bagian dari manusia. Yang perlu dilakukan bukan pura-pura kuat, melainkan mengenalinya.

Apa sebenarnya yang saya takutkan?

Dari mana ketakutan itu berasal?

Apakah berdasarkan kenyataan atau pengalaman masa lalu?

Dan yang paling penting:

Apakah ketakutan itu sedang melindungi saya, atau justru menghalangi saya untuk bertumbuh?

Jika ada luka yang terlalu berat, tidak ada salahnya meminta bantuan orang yang tepat—konselor, psikolog, pembimbing agama, atau orang yang dipercaya.

Mencari bantuan bukan tanda kelemahan.

Justru bisa menjadi bentuk keberanian untuk memperbaiki diri.

Lajang Bukan Ruang Tunggu

Ada satu cara pandang yang mungkin perlu kita ubah.

Jangan menganggap masa lajang sebagai ruang tunggu sebelum kehidupan yang sebenarnya dimulai.

Hidup sudah berjalan sekarang.

Hari ini tetap memiliki makna.

Kita tetap bisa belajar.
Bekerja.
Beribadah.
Bersahabat.
Melayani masyarakat.
Membangun karier.
Menolong orang lain.
Mengembangkan kemampuan.
Membahagiakan orang tua.

Jangan menunda kehidupan hanya karena belum memiliki pasangan.

Sebab pasangan bukanlah tiket untuk mulai hidup.

Justru ketika kehidupan kita sudah memiliki arah, kita akan lebih siap berbagi kehidupan dengan orang lain.

Bayangkan dua orang bertemu.

Yang pertama datang dengan pikiran:

“Tolong selamatkan hidup saya.”

Yang kedua datang dengan sikap:

“Hidup saya sudah saya usahakan dengan baik. Sekarang saya ingin membangun kehidupan bersama.”

Mana yang lebih sehat?

Tentu yang kedua.

Pernikahan bukan tentang mencari seseorang yang bertugas memperbaiki seluruh hidup kita.

Pernikahan adalah tentang dua manusia yang sama-sama terus belajar, lalu memilih berjalan bersama.

Lalu, Apa yang Sebaiknya Dilakukan Saat Masih Menunggu?

Tidak perlu terlalu sibuk menghitung berapa usia kita.

Lebih baik hitung apa yang sudah kita persiapkan.

Sudahkah kita belajar mengelola emosi?

Sudahkah kita memahami tanggung jawab rumah tangga?

Bagaimana cara kita menghadapi perbedaan?

Bagaimana hubungan kita dengan orang tua?

Bagaimana cara kita mengelola uang?

Apakah kita mampu meminta maaf?

Apakah kita bisa mendengarkan tanpa buru-buru membela diri?

Apakah kita siap menerima pasangan sebagai manusia yang memiliki kekurangan?

Pertanyaan-pertanyaan seperti ini mungkin tidak sepopuler pertanyaan “Kapan menikah?”

Tetapi justru jauh lebih penting.

Sebab mempersiapkan diri untuk menikah sering kali lebih penting daripada sekadar mencari orang untuk dinikahi.

Tujuh Hari untuk Berbicara dengan Diri Sendiri

Tidak perlu melakukan sesuatu yang rumit.

Cobalah selama tujuh hari meluangkan sedikit waktu untuk refleksi.

Hari pertama, tuliskan tiga alasan mengapa hidupmu tetap berharga meskipun belum menikah.

Hari kedua, tuliskan komentar orang lain tentang pernikahan yang paling sering mengganggumu. Kemudian tanyakan: apakah itu fakta, atau hanya asumsi?

Hari ketiga, bedakan antara nilai yang wajib ada pada pasangan dan preferensi yang sebenarnya masih bisa dinegosiasikan.

Hari keempat, tuliskan ketakutan terbesar yang kamu miliki tentang pernikahan.

Hari kelima, siapkan jawaban sederhana ketika ada yang bertanya, “Kapan menikah?”

Misalnya:

“Terima kasih atas perhatiannya. Saya sedang mempersiapkan diri dan mohon doanya agar dipertemukan dengan pasangan yang baik pada waktu yang tepat.”

Tidak perlu marah.

Tidak perlu menjelaskan seluruh kehidupan pribadi.

Tidak semua pertanyaan harus mendapatkan jawaban panjang.

Hari keenam, lakukan sesuatu yang membuat dirimu berkembang. Belajar, membaca, berolahraga, bekerja dengan lebih baik, atau membantu orang lain.

Hari ketujuh, tuliskan satu pertanyaan penting:

“Pasangan seperti apa yang saya inginkan?”

Kemudian balik pertanyaannya:

“Dan saya sedang berusaha menjadi pasangan seperti apa?”

Pertanyaan kedua biasanya lebih sulit.

Tetapi mungkin justru di situlah proses pendewasaan dimulai.

Pada Akhirnya, Kita Tidak Sedang Terlambat

Mungkin hari ini kamu masih sendiri.

Mungkin teman-teman seumuran sudah menikah.

Mungkin adikmu sudah lebih dulu berkeluarga.

Mungkin setiap kali menghadiri undangan pernikahan, ada sedikit rasa sepi yang ikut pulang.

Tidak apa-apa.

Manusia memang memiliki perasaan.

Tetapi jangan biarkan kesepian membuatmu mengambil keputusan besar dengan tergesa-gesa.

Jangan menikah hanya karena takut tertinggal.

Jangan memilih pasangan hanya karena takut sendirian.

Dan jangan menganggap dirimu gagal hanya karena perjalananmu berbeda.

Dalam hidup, ada hal-hal yang tidak bisa dipaksa datang hanya karena kita sudah lelah menunggu.

Tugas kita bukan memaksa waktu.

Tugas kita adalah mempersiapkan diri ketika waktu itu tiba.

Maka, jika hari ini belum menikah, mungkin kalimat yang lebih tepat bukan:

“Saya belum mendapatkan pasangan.”

Tetapi:

“Saya sedang mempersiapkan diri untuk menjadi pasangan yang baik.”

Ada perbedaan besar di antara keduanya.

Yang pertama membuat kita merasa sebagai korban keadaan.

Yang kedua membuat kita tetap memiliki kendali untuk bertumbuh.

Dan barangkali, masa penantian ini bukan hukuman.

Bisa jadi, inilah ruang yang sedang Allah berikan kepada kita untuk belajar menjadi manusia yang lebih matang sebelum berbagi hidup dengan seseorang.

Belum menikah bukan berarti gagal.

Yang penting, jangan sampai karena terlalu sibuk menunggu seseorang datang, kita lupa menjadi seseorang yang layak untuk ditemui.

Untuk direnungkan

Sebelum menutup tulisan ini, coba tanyakan kepada diri sendiri:

Apakah saya ingin menikah karena sudah siap berbagi kehidupan, atau karena takut tertinggal?

Apa satu hal dalam diri saya yang perlu diperbaiki sebelum memasuki pernikahan?

Jika suatu hari bertemu calon pasangan, apakah saya hanya sibuk mencari kekurangannya, atau juga siap menunjukkan kualitas terbaik dari diri saya?

Karena pada akhirnya, ta’aruf bukan hanya tentang menemukan siapa yang cocok untuk kita.

Ta’aruf juga merupakan proses belajar:

“Apakah saya sudah cukup siap untuk menjadi rumah bagi orang lain?”